沙友 (採点:4)
回想だから『』なのはいいですがつらなてるとよみづらいかなぁとおもいます。

えあっど (採点:3)
会話文が二重括弧っていのが見難かったです。

すかい (採点:3)
本編の補完に見えるのですがそれにしては矛盾が多い気がします。　

Lv2 (採点:4)
話は悪くないですが、名前のつけ方がやや強引かと思いました。

弥生 (採点:2)
致命的なのが１１００円のとこ
ここでやってしまうと俺的には読む気がそがれてしまう

キヒ (採点:2)
読みづらい。特に見るべき点もない。

栞 (採点:6)
初恋の人の名前じゃないと……

４４０ (採点:6)
１１，００…脱字ですね、これ。
その直後の文読んで？？？状態でした。

竹仙人 (採点:1)
　これじゃキチガイです、二人とも。
　その理由、わざわざ言うまでも無いですが、波形と小文字平仮名を連結させてるからです。
　言い方を変えると、間抜けです。想像しながら読んでいたんで、笑いが止まりませんでしたよ。特に草原で消えた時とか。

　１１，００円で腰を抜かすとは、お年玉は幾らなんですかと、皮肉った言い回しですが、こういうところって、普通確認するんじゃないんですか。
　どうして途中から祐一が平仮名表記なんですか、地の文で。

　狐って、あんな鳴き方するんですか。まあ、動物の鳴き声なんて捉えようによってはどうとでも表現出来ますしね。

雨音 (採点:6)
独特な書き方で…過去の雰囲気が綺麗に書かれていて良かったです。でもやっぱり読み難さがありました。

コロリン (採点:6)
本編の設定との違和感は捨て置いて、以上に『いつもなら気がつくはずもない名雪〜』「言うな！」の箇所が、キャラの行動に突拍子も無い為、目に付きました。

他多数に校正が必要な部分が見られます。
話としては良かったので頑張ってください。


あおき哲夫 (採点:1)
小学校の作文の授業から受け直して下さい。書きたいことは伝わりますが、暴走しているだけです。筆致を押さえて、丁寧に書くことです。ここはお祭りの場ではないのです。

奇族 (採点:3)
もっとひねるか、せめてオチがほしい。

ろーらん (採点:1)
名雪と一緒になってこっそり飼う、というのは悪くはなかったんですけど、
キツネの名前はちょっと無理矢理っぽかったですぅ。
とゆうか、本編とは異なるこの展開においては「さわたりまこと」という
名前自体には意味はがないのでは・・・？

YOU (採点:5)
狐真琴関係の話は祐一一人の話が多いと思いますが名雪が絡んでくると面白くなりますね。

Ryo-T (採点:1)
・・・読みにくい。

Ｇａｒａ (採点:1)
あまりにも文章の書き方が読み辛いです。
台詞と地の文を分けずに連続させるのは全体が詰まってしまいます。

＞祐一は泥まみれの笑顔でニコニコしていたが名雪は全身泥まみれだった。

両方とも「泥まみれ」なので、「〜していたが」で繋ぐのはおかしいです。

＞『２人は財布の中身をみていた』

ここだけ地の文なのに括弧で括られています。

＞１１，００円ちょうどね

後の計算からすると１１０００円、の筈です。

＞『まこ、とさ・・・』『わたり、痛い、舌かんじゃった』

無理があります。何を言おうとしたのかも判りませんし、「子狐」が「まことさわたり」を気に入る理由も不明確です。

＞ゆういちがまた引っ越すのだ。

祐一は「引越し」てこの街に来た訳では無い筈です。長期休みを利用して遊びに来ているだけです。

とにかく細かいミスが目立ちます。真琴シナリオとも矛盾しますし、もう少し時間をかけて構成するべきではないかと。



グＥ (採点:4)
本編のアナザーストーリーですね。
これはこれで面白いですね。
でも会話文が読みにくいですね。
改行していてほしかったです。

あと、
『２人は財布の中身をみていた』
この括弧は単なるミスですか？
それとも何らかの意図を持っていたのですか？

Manuke (採点:1)
原作と状況を違える意図が分かりません。
※書式で気になった点
・台詞の二重括弧（意図的？）
・台詞部分で改行をしない書き方の多用（使い過ぎ）

ＢＬＡＫＫＣＡＴ (採点:1)
１１００円…
それに真琴の名前…
ツッコミどこ多すぎ

takasi (採点:6)
名雪と祐一が子狐の名前をを付けるシーンはとても微笑ましかったです。

八塚神穂 (採点:1)
読みにくいです。地の文と会話文を繋げている意図が分かりません。

荒野草途伸 (採点:7)
文中には適度の改行を入れてください。雰囲気を出す為には仕方がないと言うことであれば、せめて読点を入れてください。１次元な文章は読みづらいです。
せっかく内容が良いのだから、もったいないです。

ちいーゆ (採点:1)
文章・構成ともにめちゃくちゃです。
セリフの部分で改行しないのは何らかの演出でしょうか？　一箇所くらいなら目を瞑りますが、全部がそうなので多分違うのでしょう。見辛いことこの上ないです。しかも、明らかに地の文であるところに『』、効果音のところに「」と妙な間違いや変な演出がありました。
せめて一度見直すぐらいはしましょう。間違いにも（全部とはいいませんが）気づくはずですし、読み辛いというのもわかるはずです（「これが読み易いんだ」と思ってるのなら仕方ないですけど）。
加えて致命的なミス。「沢渡真琴」は祐一の当時憧れの人の名前だったはず。キツネの呼び方を考える……というのは悪くないと思いますが、だからといって原作の設定を無視するのはまずいでしょう。
ミスを作品の面白さでカバーできる、というほどのものではなかったので、これでは読者は納得しません。

あつやん (採点:1)
話の持っていき方や構成がやや強引だったと思います。ですがそれ以前に、見た目が何かのレポートのように感じてしまいました。全体を通してセリフと文章を一緒にしてしまうことは、やはり良いとは言えません。

ＣＡＢＩＮＭＡＩＬＤ (採点:4)
内容は、こういうストーリーも有ったんじゃないかと思ったほどでしたが、
いかんせん『』の使い方、誤字の多さ、文と文が詰りすぎなどで
小説で慣れている身には読み難く、
場面が浮かびにくかったです。

不義理と邪悪の代名詞 (採点:5)
ほのぼのしているのがとても温かくて良かったです。
でも、名前をつけるくだりに無理がありすぎたのではないでしょうか。

烏賊悪魔 (採点:2)
ええ、今回ばかりは『読めません』という感想が出ても仕方ないのではないでしょうか？
ちょっと無視できない文章作法でした。

それにしても、真琴の名前って確か祐一の憧れだった人の名前をつけたんですよね？
名雪が絡んでもおかしいと思います。
だったら、祐一が名雪に「お前がもっとやさしくしてくれたら真琴は……」なんて発言はしなかったと思います。細かくない矛盾が目立つと思いました。
ちなみにどっちかっていうと、アレルギーを心配した祐一が秘密にするほうが個人的には好みです。
それと、きつねの真琴が勝手に逃げ出したのであれば、祐一が真琴に恨まれる理由がなくなってしまうと思います。

とにかく……最低限、「読める」文章の作法から始めましょうよ。こんぺなんですから。

ｍａｘｗｅｌｌｓ (採点:6)
受入れに食い物はあるけれど‥‥‥。
因みに、動物病院はもっと半端無いです。

ありきん (採点:4)
悪く無かったです。独特の括弧の使い方は成功だったかと、これが普通の括弧だったら少し雰囲気が悪くなっていたと思います。

naoki (採点:1)
発想は面白いですが。本編と何の関係もないですね。
Kanonで真琴の名前の由来は、祐一が真琴に向けて話していたお姉さんの名前、
と明確に説明されています。

Xardion (採点:2)
ええと、とりあえず私には読みづらい外観でした。
『』を台詞に使っているのは置いといても、文の切れ目で改行がほとんどないのが原因でしょうか。
『まこ、とさ・・・』『わたり、痛い、舌かんじゃった』の部分、名雪と祐一がどんな名前をそれぞれ思いついたのかがえらく気になるところです。
あと、このエピソードから原作に繋げるのは少々無理があるかな？　と思いました。

mdk (採点:3)
読み辛いです……。それと、少し原作を無視しすぎでは？（＾＾；

じぇいち (採点:5)
お話は小さいころの３人の様子がほのぼのと書かれていていい感じです。
でも、会話分のところは改行がないと読みにくいです。
故意にこの形式にしたのかもしれませんが。

吐迄宴 (採点:1)
１１０００円……推敲しましたか？(汗

独自の文章形式を構築なされるのは結構ですが、はっきり言って読みにくい上に興醒めです。
どういう目論見があってこうした文章にしたのかその意図がわかりません。

７年前に設定することによって生じたであろうその後のストーリーの不具合、
真琴を捨てた(祐一は自然に帰したつもりかも)くだりを改変することによって
真琴の側からは祐一への強烈な想いを生成することなくなったのではないかという疑問、
名前の付け方のあまりに強引な展開などのまずい調理法が、
折角の真琴との出会いと名前の由来というおいしそうな素材を台無しにしてしまっていると思います。
素材だけはもっと評価するのですが、私にとっての減点対象があまりにも目立ちすぎました。
素材を生み出すイマジネーションはそのままに、なお一層の努力を期待してますよ。

くらむぼん (採点:2)
　まず、どのような環境で作成された文章なのか気になった。会話文と地の文がごちゃまぜになっており非常に読みづらい。『』ではなく「」を使用し、段落を分けるだけでずいぶんと変わるはずだ。せっかくの幼い名雪と祐一の微笑ましい昔話なのだが、読みづらさが先に立ってちゃんと読み込めなかった。話の内容については特に言うことはないが、欲を言うなら、萌えでもギャグでも泣きでもいいから、なにか一つ光るものが欲しかった。

まちゃる (採点:3)
真琴の名前の由来は祐一の初恋の人のはずですが……（汗）
嫌いじゃないんですけど。

おれないんあー (採点:7)
いくらなんでもサワタリマコトの名前をつけるところは強引なんじゃないかな

ハリヤ (採点:6)
子供の祐一の発言がそれっぽくて好きです

Time (採点:1)
読みにくかった。　脱字もありました。　内容もあんまり面白いとは思えなかったです。

水無月 (採点:3)
ぶっ飛んだやり方とか馬鹿馬鹿しさに笑いすぎました。
凄く笑えました。

酔狂 (採点:1)
もうちょっと他の人のＳＳを読んでみてください。

……の割にリズムだけはいいのは何なんだろう。

菅野たくみ (採点:2)
祐一と真琴の過去に着目した点は見事です。
しかしながら、文章としても、作品としても細かいつっこみは多く。
特に改行と誤植。インターネットのメールではないのだから、もう少し『間』や『読みやすさ』を意識した改行を工夫した方がいいかと。また、『祐一』⇔『ゆういち』、『まこと』⇔『真琴』など、大きなねらいがないのであれば表現は統一することをおすすめします。

mightywings (採点:2)
　狐の名前がいきなり真琴のフルネームなのがちと苦しすぎる。自分達で名づけたのであれば
７年後の再会時に名前で気づくはず。それと二人が狐と過ごした時間の描写が乏しい。拾って
来たと思えばもう居なくなっている。この辺りの描写を増やしてほしい。

風吹 (採点:3)
治療費１１００円に対して手持ち６０９２円でなぜ足りてないんでしょう？
単なる誤字だとしても前後のつじつまが合わず、非常に分かりにくくなって
しまうので勝負の場である以上は減点対象。

キャノン砲 (採点:4)
お金が違ってびっくりしたさ〜。

あのじ (採点:1)
とりあえず、きちんとした日本語を使えるようになるのが先決かと。
話の内容も……本編の設定を無視した上で、何が主張したいのかよく分からないです。

ゆーえむ (採点:2)
ちょっと読み難いレイアウトだと思います。地の分で『祐一』と『ゆういち』、『こぎつね』『こギツネ』と話者が変わっていないにもかかわらず、呼び方が変わっていたのに違和感を覚えました。ところで真琴の名前は祐一がこっそり打ち明けた、当時の祐一があこがれていた人からついたんじゃ……

おーふな (採点:4)
うわあ……なんだか、あらすじにセリフつけたみたいなＳＳですね……。
なぜ「」を『』と書くんですか？　なぜ『』の後、改行をしないんですか？
病院で払う金額に０が一個抜けてるし。
文章自体は悪くないのに、あまりにも読みにくすぎませんか。もったいないです。
好感度２点、面白さ１点、完成度１点、合計４点。

狩野末葉 (採点:1)
いくらなんでもネタが強引すぎるだろう。演出の仕方も工夫がなく、単なる言葉遊びにしか感じられなかった。

長森長 (採点:3)
『』の位置や金額等、内容に大きく関わる部分での誤字が目立ちます。応募前に再度確認を。あと、真琴の名前の由来は原作で出ていたはずです。勿論、独自の設定でＳＳを書くのは自由なのですが、原作を超えるぐらいのエピソードを作らないとかえってマイナス評価になってしまいますよ。

はまのじ (採点:1)
読みにくいです。話の内容もハァ？という感じです。
セリフは「」でくくり、またその前後には改行を入れましょう(後者は“原則として”という但し書きが付きますが)。まずは基本的な文章の作法を身につけてください。その他にも三点リーダとか数カ所“。」”となっていて統一されていないとか看護婦も五千円足す前に保護者呼べよとか突っ込みどころは満載なのですが。