投票結果

proofreader (採点:1)

それだけかい。
いやさ、それだけなら今までたくさん出てるのよ。何かプラスアルファがないと、どうにも。
それぞれのキャラの一人称変だし。
誤字もあるしなあ。正確には、尻に敷く。

春日　姫宮 (採点:3)

　良い作品なのですが、こういう作品は多数読んだことがある上に、今回こんぺにもいくつかありました。
　やはり、テーマを選ぶと言うこともこんぺで点を取るには必要なことだと思うのです。秋子さんから日常を見る作品というだけでなく、もう一ひねり、あるいはもう一山欲しいところでした。

燃焼系オギノ式 (採点:1)

＞これは…俺のアレの声だ…
朝ですし男の下半身は別の生き物ってことでしょうか？
確かにアレが喋りだしたりすると素敵なことかもしれませんね。

とりあえず、ぽんぽん視点が変更するので読みづらいです。

はむ (採点:1)

視点がごちゃごちゃしすぎです。統一しましょう。あとは短編とはいえ２０ｋｂ（１４４００文字くらい？）容量があるのですからもっと物語を展開しましょう。

1ファン (採点:1)

できるなら文頭の１マスあけをしてほしい。読みづらい。あと一人称に違和感がある

ネクロマラン (採点:2)

違和感なく一人称を変えていくには、高い技術が必要です。

荒野草途伸 (採点:3)

何というか、これは少なくとも「創作」とは言い難いですねえ。

ふぁんほーいどんく (採点:3)

技術的な問題ですが、一人称は誰かに統一するか三人称にするべきだと思います。わざと一人称を
変えているのはわかりますが、ころころ一人称を変えられると一人称の利点である「読者に感情移
入させる」が活かされないと思います。
あと三点リーダーの多用がめだつのと使い方がおかしい。

雑兵（ぞうひょう） (採点:7)

名雪が可愛かったです。この短い文章の中でボクも幸せを分けてもらいました（微苦笑）

流離人 (採点:2)

書き方の切り返しが忙しいですね。もうちょっと安定して欲しかったです。

Ｇａｒａ (採点:2)

　シチュエーションだけ決めて、後は流れのままにキャラに会話させてるだけ、という印象ですね。読むべき「ストーリー」が無いです。タイトルの通りに「日常」を描きたかったのかもしれないですけど、だったら「秋子さん退院直後」なんていう「日常的でない」設定は邪魔です。
　この短さで視点を変えまくるのはどうかと。全体にめまぐるしくて落ち着きません。それと、「祐一の一人称」のパートですけど、「意識のはっきりしていない祐一」の視点で情景描写するのは無理があります。描写を見る限り、この祐一は寝てても正確に周囲の様子が見えてる事になってしまいます。この場合、名雪視点のままで行くか、三人称を用いるかしないと変です。
　て言うか、この展開なら、三人称で書いておいてラストだけ秋子さん視点で締めた方がまとまったような気がしますね。

Time (採点:3)

題名通り、普通でしたね。
日常のお話だというのは分かるので、
内容をもう少し膨らませて欲しかったです。

名無しさんだよもん (採点:2)

そういうテーマなら秋子さん視点で固定しないと焦点が合わないのでは？
伏線も張られてるわけではないようなので話が始まらないまま終わったような感じ。

Xardion (採点:3)

　むむぅ。もっとほのぼのとした朝を演出した方がこの作品にはプラスになったような気がします。
　目覚まし、ジャム等のありきたりなものではなく、こう、見ているだけでほのぼの〜、となれるようなそんな描写が欲しかったかな、と思いました。

あおき哲夫 (採点:1)

視点三つ…ですか。感想だけ言わせて頂くならば、読むだけ無駄だった。

Foolis (採点:2)

描写が少ないと思う。もうすこし色々描写が欲しい。
あと、視点変更にはもうすこし気を使って欲しかった。
（始めの視点変更が特に混乱した。地の文で始めて欲しかったと思う）
ほのぼのとした雰囲気は好きですが。

ゆーえむ (採点:2)

　ちょっと短すぎな感じです。
　事故で入院していた秋子さんが守るって言っても説得力がない気がしますが……

Manuke (採点:1)

うーん、いくら日常を切り取った話とはいえ、なんにもなさすぎるのは…。
ほのぼのSSだとしても、ある程度の緩急は必要です。
『灯火』も意味を成しているようには見えませんでした。

山の上 (採点:2)

短いです・・・

Longhorn (採点:1)

　何気ない日常を書くとき、それはなにかしら意味のある場面の切り取りでなければいけないと思うのです。
　ただ幸せ、だとちょっと。こんなに数のあるKanonのSSですから、またかぁという気分も読み手に持たせてしまいます。

Natsu (採点:2)

『最愛から二番目の母』って……。

久慈光樹 (採点:2)

　これだけ短い中でころころと一人称の視点が変更されると、さすがに読んでいて戸惑いました。名雪は「私」ではなく「わたし」という点も、普段ならそんなに気にしないのですが、こうも視点変更が頻繁だと気になります。
　この手のジャンルはよほど上手く書かないと魅力的な日常は描けないのだと思いますが、残念ながらあまり魅力を感じませんでした。残念。

ありあも (採点:1)

ちょっと内容が薄すぎるかと思います。

雨音 (採点:1)

えっと……何が書きたいのか、さっぱり分かりませんでした（汗
「普通の日常」（このタイトルもどうかと思いますが）ということなのですが、にしても限度って言うものがあるような……。
一人称地の文も、なんだか微妙にズレてますし……。
特に祐一の部分なんか、空回りぎみのような気がしました。

ブラックコーヒーは好きですか？ (採点:2)

内容が無いよう。
行頭には一文字分のスペースを入れましょう。
…や―二つセットで一つとして使いましょう。
誤字もありました。

コロリン (採点:1)

何を書きたかったのか分かりません。
ほのぼの？　私としては馬鹿にされた読後、といった印象が拭えませんでした。

まこみし感想隊Ｒ (採点:2)

真琴「中途半端っ」
美汐「真琴、そんな身も蓋もないですよ」
真琴「でもー。祐一たちのいつもの朝かもしれないけど、全然面白くないんだもん」
美汐「そうですね。単になぞるだけでなく、もっと心情の描写に力を入れたりすれば、
　　　面白くなったかもしれません」
真琴「あぅー、どうだろ……」
美汐「この話のメインは秋子さんですからね。秋子さんの想いを中心に、他の人物への
　　　視点の移動はなかったほうがよかったかもしれません」
真琴「あ、でもこの秋子さん偽物よぅ」
美汐「どうしてですか？」
真琴「だって秋子さん、自分のこと『私』っていわないもんっ」
美汐「……（実際には麻枝さんのシナリオの一部では『私』と使っているのですが、
　　　混乱するから言わないでおきましょう）」

柾人 (採点:1)

祐一が起きるシーンが支離滅裂。暗号文でも読まされている気分だった。

名無し＠デフォ (採点:3)

本当にただの"日常"が書かれているだけで。
それで最後だけ綺麗に纏めようとしているのでは、心に残るものはない。

duven (採点:2)

看板に偽りなし、ですが・・本当にただ日常を描く事の意味が伝わってはきませんでした。

earthy (採点:4)

いい雰囲気の話でしたが、はっきり言って物足りなかったです。

VAL (採点:2)

　まあ普通の日常ではありますけど。
　物足りないと言うか……んー……（汗
　あと、３点リーダの使いすぎだと思います。

Liar (採点:1)

言葉は悪いのですが、イベントや描写の不足が目立つ上に、急速な場面転換を多用しているため、何が何だか分からない内に終わってしまった様な印象を受けました。
５Ｗ１Ｈをはっきりさせて、もっと沢山書き込んで下さい。

Revin (採点:4)

悪くないです。この手のSSではかなりいいんじゃないかと思います。
ほのぼのとした日常。暖かくていいですね。
視点の移動は気にしない人間ですが、ちょっと変わり過ぎた気も。秋子さんの心理にスポットを当てっぱなしにした方がよかった気もします。
緻密なストーリーのSSが好きな性分なので、この点数です。

すずめつめ (採点:5)

日常を書くとしても、もう少し精緻に書き込む部分があってもいいと思います。かわいらしく書きたい気持ちは分かりますが、この場合、きちんと高校生らしく書いて欲しいと思います。何かこう、淡い願望をカタチにしたような雰囲気になってしまっているかな。

じゅう (採点:1)

作者さんは小学生ぐらいの方でしょうか。
人生の先は長いです。これからもがんばってください。
でも、ら抜き言葉は下品なのであまり使わないで下さい。
タイトルも意味を考えて付けましょう。

ちいーゆ (採点:1)

　一人称の切り換えは、上手くいけば「一つの物語を別人の視点で違った見方をさせることができる」という美味しいテクなんですが、失敗すると悲惨なことになります。残念ながら、失敗してます。
　この程度の長さの話ならば、視点切り換えは不要。秋子さんの一人称でずっと続けてよいと思いますね。ぶっちゃけ、祐一一人称部分は全部要りません。
　テーマ自体は、ありふれたものかもしれませんが、私は結構好きなテーマです。これなら、秋子さん一人称で徹底して彼女の想いを掘り下げてほしかったです。
　どうしても視点切り換えに拘るならば、いっそのこと話の筋そのものを変更して、秋子・名雪・祐一の三者三様の視点から見る朝の風景、とでもするべきかと。ただその場合、何もない日常の朝、というのはよほどインパクトがないと面白くはできないでしょうが……。

Tnhhs (採点:2)

地の文が、秋子、名雪、祐一と交錯していて、まとまりが無いです
これは良くないですね
統一すべきです
あと、『…』が多すぎて非常に読みにくいです
『…』は使いようによっては効果的ですが、あまりに多いと読みにくいだけになってしまうので、注意してください
それと、題名から２段落目の最後の行の『目覚ましの仲の俺は、』の『仲』は『中』ですね
内容についてはコメントしません
ただ、短編にしても、あまりにも短すぎですね

歩人 (採点:6)

ほんわかしていて良かった。

八 (採点:9)

こういうの好きですから。

Ecila (採点:2)

誰がメインなのかさっぱり。中途半端な感じ。自分で読んで面白いかどうかを問い質したいのですが…。秋子ってこのＳＳに必要だったのかなぁ…。

和也 (採点:2)

なんか、よく見る話だなあ、と思います。ひねりとかそういうのがない、だからこそ普通と言われればそうかもしれませんが。
こんぺですし、もう少しひねるのもいいのではないでしょうか。

クリボー (採点:1)

無意味。
何を書いたのですか。何かを書いたのですか。
この短さは一体なんですか。
…この感想、あまり重く受け取らない方が良かれです。

hisa (採点:6)

ショートストーリーでしたが簡潔でわかりやすく読みこたえがあったように思います。
この文章量でうまくまとめているので他の作品も読みたくなりました。

はね〜〜 (採点:1)

　うぐうぐうぐぅ！（何）

　文頭は基本的に一文字開けです。また会話文の末尾には句点は普通打ちませんので、直した方が言いと思われます。
　×「うぐぅ……祐一君酷いよ。」○「うぐぅ……祐一君酷いよ」
　それと、恐らくブギーポップ当りの影響ではないかと思いますが、一人称視点切り替えは、少なくとも初心者の方にはお奨めできません（え、私ですか？　そんな難しいもん出来ませんよ――！）
　これだけ短い話なのに、ころころ視点が変わると混乱するだけです。素直に三人称で書くほうが良いですよ。

　……そして内容なんですが……内容が無いよう……（おぉ）思わずそんなつまらないギャグを飛ばしたくなりました（汗）やっつけで何とか出しました、という感じがありありと見えます。
　うー……やっぱり「中身がありません」の一言で終ってしまいますぅ（汗）ジャンルがほのぼので短編ならば大きな山場は確かに不要ですが、だからと言って話の肝が全く無くてもいいというわけではないのだと思います。そんな事を感じさせる作品でした。

投票数 145 : 単純平均点 3.43
10点	0
9点	2
8点	2
7点	10
6点	11
5点	16
4点	24
3点	20
2点	32
1点	28